往後的时间里……想念的时光里，他的好慢慢呈现。

乐。

连我……也是。

他对人好，为人慷慨，从不计较小事，一窝地带著他宿舍的人去吃饭玩闹，回事了也一个人端著，像是什麽都不怕，无法无天的样。

他已不再是他。

我告诫他，他也从不放在心上，别人都以为他是仗著我的关系，可我知他本来就是任妄为的人，第一次见面，他就一个人敢挑了有人罩著的酒吧，一个人对著十几个保安也是笑嘻嘻无所畏惧的样。

那年的冬天……第一年相的那年冬天，寒风袭笼著整个北方，他没有回家留在了北京，三十晚上跟初一，他都守在我们家外面，打一个电话叫我来，送上一个吻，还有他亲手烘的糕……他挥著手走著路，撞到了树，爬起来，笑著跑走，笑声不羁响亮，直到看不见他的背影，都还能响在我耳边。

在那段相恨的时间里，他说我不懂。

可到底，他也只是个外表看似闹的人，真正的话，他不跟人说。

所以，那时我告诉自己，在漫长的时光里，我要好好的把他给忘了，也许这才是最好的结局。

当我懂得，已握不住他的手，短短时光，已千山万。

我已经回忆不当初我是怎麽笑的，只是记得，那时候周围的每个人，都不会怀疑我不快乐……什麽东西什麽人都是好的，我不知到底有什麽真正能惹怒我，除了他。

人生来自由之说并不是准确的，至少我从生下来那刻起就不可能是自由的。

他绚烂得能夺所有人的目，只是他太懒，太不跟人，所有人都以为他那样以为他善於谈。

有对你期望的父母，有期待你大并为之追随的夥伴，有你得到瞩目而必须付的代价，总归说来，从小到大一路活来，我为的是自己，但到底我却不能为自己活著。

他很会生气，知怎麽让我著急，也知怎麽让我对他无可奈何，他生气了会成天躲著我不见，自己发完闷气，回过又来哄我，得我急了我跟他脚，他笑嘻嘻地站一旁，冲过来就抱著我不放手……抱著抱著，觉到他的气息，再大的怒气也不过如此。

可是……我已知，在那样的过之後，哪有多余的再跟别的人消磨，只一个他，已耗尽我所有情。

你是你，同时，你也不是你，完全为自己主，那是件很难的事，难过於你的生死。

想来那些时间里，他不是不懂我，却是太懂，知我的为难，知我的局限，知

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那时候，现在想来也是天真的可怕，以为得到了他，得到了他全的情，有持无恐，从没想过……他其实是离得开我的。

所以最终放弃他，太多不甘心，但也只好舍了……他不答应啊，我还能如何？如果他愿再试一次，拼死也绝不再负他，只是等我悔悟时，时间已太晚，他离得太远，我已经抓不住他，而我一次一次的靠近，不过也只是让他痛苦为难罢了，他对我的慢慢消失，我难堪，不想接受，但却无能无力。

其实情，并不是人的全，对我来说确是如此。