我有時會幻想，有個人能知。不是知這個癖好，而是知這份喜歡對我而言，意味著什麼——是心漏拍的引，是力量與線條的，是汗中蒸騰的生命力，是一種笨拙卻真實的悸動。

可是，我也累了。

我從沒說，最的枷鎖不在外面，而在裡面。不是因為我怕他們不接受，是因為我早已內化了那些目光，用它們鑄成鞭，日夜打自己。我本不接受自己。

累於否定那個從童年起就清晰知到這份引的我——那個最真實、卻也最不被允許存在的。

我對這件事的熟悉，像熟悉自己的掌紋，熟悉每一次心伴隨的羞恥。不代表我能自在地擁有它。我熟悉它的方式，是囚徒熟悉牢房的每一寸冰冷。

只是，那雙曾點燃我慾望的腳，從沒真正為我停留，更遑論踩在我上。但它走過時留下的那印痕，卻早已刻進我心裡，成為所有隱秘渴望與無盡羞恥的源頭。

可這簡單的自然，對我來說，卻像隔著天塹。因為現實不會那麼簡單。現實是緊閉的嘴、躲閃的、和埋心底、日夜啃噬的自我懷疑。

累於在每一次不經意的視線停留後，陷漫長的自我鞭笞。

幻想他不要皺眉、不要嘲笑，不要那種彷彿看見了什麼穢的神。

累於在每一次心加速時，立刻給自己上“變態”的枷鎖。

像是在說：「你喜歡吃巧克力？」那樣自然。像是在討論今天天氣不錯，或者那電影很好看。那麼輕描淡寫，那麼理所當然。

待續。

只是平靜地、甚至帶著一絲好奇地點頭，然後說：「哦，原來你喜歡這個啊。」

我渴望的，從來不是放縱，而是被看見。被理解。被平常地對待。

戀足癖，它是種病，也可以不是，就看自己心態如何去接受——不，關鍵在於，這世界允不允許我用平常心去接受自己？或者說，我能不能在無邊的審視和預設的厭惡中，掙一絲縫隙，讓自己氣，對自己說：「原來你喜歡這個啊，沒關係。」

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那不是變態，那只是我。是顧隱這個人，無法分割、也無法再繼續否認的某一份。

它的光？是那些預設的「正常」，是那些輕易貼上的「變態」標籤？病的是我必須把這份真實的悸動，當作見不得光的穢，死死在心底最、最暗的角落，任它發酵成自我厭棄的毒藥？

也許有一天，我會試著說來。不是為了宣揚，只是為了呼。為了把那個蜷縮在黑暗角落的自己，拉來，試著在光下看一——哪怕只是一。