他又羞又窘、气急败坏的模样，就和他在中失神息时一样。

回来四个小时就为了买人喜吃的东西，这事情放在以前我一定会觉得自己疯了，但现在我却满心喜，想到他一脸开心地大快朵颐的模样，心里就又开始的，小腹都有些微微发。

我心里很不好受，虽然他现在不再一吃就吐，但他的量比我记忆里真的小了很多，而且每次吃饭都是一副兴致缺缺的样。如果不是我一直把菜夹到他碗里，他每顿本吃不了多少。

谁能告诉我，我的膝盖上那个扭骨糖似的小疙瘩是怎么回事？

也许我应该把他抱在怀里，喂他吃？

但他不是总下意识地想抱我么，也许应该让他把我抱在怀里，喂我吃？

我就和上瘾一样，每天都着他把最的一面呈现在我面前，几天下来他完全被我征服了，明明整个人昏昏睡的，也只想和我在一起。

错的餐馆，了一桌他以前喜吃的菜。

虽然一到单位他就躺下了，但我并不介意，白天养蓄锐，晚上才能好好表现。为了奖励他这段时间的乖巧，也为了让他再增加，我开了一小时的车，又排了两小时的队，终于买来了他最喜吃的“私房宴”的午餐。

他不是喜小孩么，我就让小孩不喜他。

当然我不能和一个小娃娃计较，不过……我只当没听到岳和我说话，生生挤一脸和蔼可亲的笑容，拿好吃的引小娃娃到我上来。

“奕、奕董！”

不是不知他一向喜小孩，但看着他一副满都冒心泡泡的模样，我还是觉得刺，心里极不舒服。

想想19岁之后为了不把他压趴我就再没在他膝盖上坐过，而且也就我病中那几天他喂过我，他也从来没有这么主动地开心地亲我……这个小团凭什么得到我都得不到的东西！

我沉沉地瞪向他对面那个正埋吃饭吃得津津有味的丑男，这是他儿吧，为什么要我的抱着喂饭？我的自己还饿着肚呢！

而他瘦骨嶙峋的样，总是不断提醒着我曾经对他的伤害。

我慢慢走过去，他注意力全在那小东西上，居然连我走到他后这么久都没发现。

我的心里里应该只有我一个人才对，如果他不到，那我不介意让他边只剩下我一个人。

一脑旖旎，在走报社的刹那，全碎成了渣渣。

看他缩在角落里像个鹌鹑一样，一直小心翼翼地偷看我的脸，我心里很是舒畅，他的注意力就应该全放在我上才对。

直到晚上躺在床上，看他一天下来什么都没倒反而更加憔悴了，小脸惨白的，我也不敢再压迫他了，为了长久的福还是得有节制。得不到发本就郁郁，谁知他居然又絮絮叨叨地说孩有多么可，一脸想要孩的懵表情，难他还想找女人帮他生娃不成？我背过不想理他，径自睡去了。

我依然习惯地帮他夹菜，没多久就听他说：“小坤我吃不下了……”

我受不了自己总是于愧疚、心疼、懊悔等等负面情绪中，正好朋友里也有好几个都是吃货，于是我照他们的推荐，买来各好吃的堆到他面前，总算其中有几样他喜吃的东西，一段日下来好歹把他喂胖了些。

看着他委屈又落寞的可怜样，我虽然大解气，但为了给他一个教训，我一整个下午都没搭理他。

于是我更加心满意足，加上抱着他时的手更加让我不释手，我简直恨不能把他骨血中去。每晚我都竭力疼他、取悦他，让他舒服得仙死，完全沦陷在我超的技术下。可惜他还是死鸭嘴不肯承认，我就掐着时间让他看他自己得有多快。

他慌慌张张地叫我，但我已经懒得理会他了，因为我看到岳居然一亲在了那团几乎看不清五官的小胖脸上。

我心里一阵火大，这又丑又呆的小东西有什么好的，有必要喜成这样吗？

正好我腾手来，还能些别的……

大概是我的视线太冷厉了，那丑男抬起看到，吓得赶站起，下的椅都差掀翻在地。