我茫然地想。

模糊了我的思考，我只能迷茫地盯着天板上型蜘蛛般的吊灯发呆，思绪纷地在胀痛的大脑里飞舞。

，我最想要逃避的，父亲可能会有的反应。

我只能觉到心里有一块越来越大的空，像漆黑的无底渊，一切的悲哀喜怒都向其中落。

……我该怎么办呢。

其实不是不能想到的，不是吗。

只是让我比起其他人，更加难以获得幸福、安全和陪伴。

古板的华族世家，大可以杀死一个没有上过籍的婴儿，压下这一切，掩饰得净净，这才是相对而言的最优解，而非留下一个丑闻的标识，在家族的某个角落碍他们的。

只是从前我没有将这件事放在心上，因为背负这份诅咒很多年，即使它令我周围的人下意识显恶意，却并没有太切直接地影响我的生活。

可惜事情就糟糕在少想一层。

到底为什么会发生如此荒谬的一切。

但是人并非没有这些就活不下去，只会过得不那么好罢了。

而且换位思考一下，要是诅咒在我生之际已然转移完毕，那么我不就没有活下来的必要了，不是吗？

只是记忆中知晓他似乎有某很稀有的特异能力，能免疫一切非自然力量，才托大去敲的门。

若是仔细探究我究竟如何违背常理地，由一看就知难以接近的父亲和心气傲的母亲一夜风得以诞生，便不难发觉违和。

我该哭吗？

但或许由于作为另一个个的母亲确实病重虚弱，不能起到另一半的承担作用，所以它才了狰狞的獠牙，打击了我一个猝不及防。

窗帘外的天从明亮渐渐转为昏暗，慢慢地再也不能从隙中透一丝光。

因为我是清醒地凝视着它的到来，混的大脑构建属于死神的黑暗翳，或许祂此刻就在我的边，凝视着罪恶者虚弱苍白的面颊，等待收割一个沉重又空白的灵魂。

是诅咒啊。

事实上早在很久之前就隐约察觉到了吧。

……就这样吧。

我只有一片空白。

我不能说我不憎恶噩梦般盘踞在我里的诅咒，没有人会喜令自己不能同一般人一样简单获得快乐的东西。

如此看来，绵延不绝的诅咒潜伏已久，一直由两个个承担，所以平时不能显威力。

恐怕就是因为那被命名为人间失格的异能力也对诅咒无能为力，所以才能够产生如此的荒唐发展。

而如今也是它，令我万劫不复。

初冬的夜晚很冷很黑，我的被褥单薄略，蜷缩成一小团也还是寒气侵袭，发着烧的却很，得令我有一些慌。

是因为生病吗？

可是我的诞生来源于它，我一开始的存在价值来源于它，我能够活到如今的年龄，依然是因为它。

一个延续了近十年的诅咒，至今仍然未曾消解，如何能够令人掉以轻心，轻视它可能带来的隐患呢？

时间的逝变得很混沌。

……世事永远如此讽刺。

我从未觉死亡如此之近，即使是接受痛苦的人试验时也没有。

我开始觉得能够给我息余地的屋，如此死气沉沉，令人憋闷透不过气来。

我生来的使命，为耻辱唯一被母族赋予的作用。

其实我去寻找父亲的时候，并不是没有考虑到诅咒将会给谈话带来的不利影响。

现在想来，实在是我太大意。

还是该笑呢？

我疲惫地闭上了睛，任由屋中郁冰凉的夜覆盖帘。

——不就是承担母亲上的诅咒吗？

但是没有人能给我一个答案。